Waking life

"O pesadelo" (Nachtmahr) de Johann Heinrich Füssli, 1781, Óleo sobre tela.

Há muitos e muitos anos eu não tinha um pesadelo, isso é uma ocorrência rara na minha vida. Por alguma razão, quando meus olhos abrem eu me esqueço automaticamente de tudo que aconteceu em meus pensamentos subconscientes durante a noite. Não lembro de nenhum sonho, com poucas excessões. Dessa forma, a questão é: como eu sei se tive um pesadelo ou não?. Isso eu consigo sentir, lembro se foi bom ou ruim. Normalmente meus sonhos são normais, como se eu estivesse vivendo naturalmente - sem lombras, ações cotidianas. Talvez minha vida na Matrix Porém, essa noite tive um pesadelo terrível: Não me lembro direito, estava em um lugar aí acontecia uma coisa muito ruim comigo. Aí eu acordava e estava em outro lugar que também acontecia uma coisa ruim. E ia acordando em lugares diferentes e em cada um deles me livrava por muito pouco ou era alvo de algo trágico. No último, eu pulei da cama como nos filmes. Fiquei sentado. Logo fiquei de pé. Finalmente estava no meu quarto, onde (supostamente) era a realidade. Estava todo suado, tremendo. Tomei água. De fato estava acordado. Queria saber se isso tem algum significado, mas tenho medo de saber.

PV nas Eleições 2010

Os meus pensamentos sobre a dinâmica política na história da humanidade sempre fizeram parte deste espaço virtual. Atualmente vivemos um período de eleições no Brasil, onde fervem os sentimentos sociais, misturados com grandes farsas paternalistas e palhaçadas populares. Acho extremamente rico todo esse teatro, sobretudo para o fortalecimento da reflexão do pensamento crítico e democrático. Durante alguns meses observei alguns possíveis candidatos ao meu voto e finalmente hoje cheguei a conclusão em quem vou votar em todas as instâncias. Quem são? Nessa reflexão que acabo de citar, penso que o marketing político e as pesquisas eleitorais são o câncer da democracia e, consequentemente, das eleições - muito mais do que os candidatos despreparados e 'corruptos', como costumamos chamar a classe. Então, sem nomes e sem propaganda. Espero que de presente de aniversário eu ganhe um Brasil com bons administradores eleitos pelo pensamento racional do povo para o povo.

No ritmo do tempo

O destino é inevitável e implacável. Ditado pelo ritmo dos tambores do tempo ele segue em sua jornada tortuosa - no caso do meu destino, muito tortuosa - dando graça à vida das pessoas. Chora agora, ri depois: meu destino é assim. Sempre criando situações inusitadas e que eu não consigo me livrar sem um grande esforço. Me perco e fico confuso, pois sou péssimo em escolhas. Ainda mais quando as escolhas envolvem, sempre, a vida de outras pessoas (que também tem seu destino, tempo e sonhos). Essas reviravoltas e travessuras do tempo me mantém vivo, agitam minha vida assim como a Energia mantém os átomos e toda a matéria e anti-matéria do universo ativas. Porém, o que me faz me sentir mais sujo é magoar quem eu gosto na linha do destino. Quando acordei hoje de manha, fiquei pensando e cheguei a conclusão de que já magoei quase todas as pessoas que eu realmente me importo. Eu sou sujo, então. Estou me sentindo enjoado e podre, meu estomago dói. Mas a vida é só uma e vou enfrentar todos os eventos. Tenho que pensar mais em mim. Pegar as rédeas do meu destino (in)domável e cortar ele de esporas para seguir em frente.

Vocês vão ter que me engolir

Sempre quis estudar em uma Universidade Federal, porém nunca fui aceito pelo sistema sujo que elas propõem - permitindo o acesso apenas das elites. Porém, eu ralei bastante e, seguramente, só eu sei o que passei para receber a notícia que chegou hoje na minha caixa de entrada: "Matricula confirmada". Agora sou estudante do curso de Sistemas de Informação Geográfica da Universidade Federal do Paraná. Quero apenas dizer que vocês vão ter que me engolir agora, federais. Ainda vão ter que me chamar de Doutor em um futuro não tão distante. Suas putas, eu não tenho dinheiro - mas tenho o que realmente importa!


Queria colocar isso pra fora tem muito tempo.

Se Deus é homem, ele gosta de mulher

A sacada do quarto que estou dorminco fica de frente para uma Igreja: a Assembléia de Deus. Fico sempre reparando os cultos aos domingos, tomando açaí - acho super legal. Cheguei a conclusão de que as saias das evangélicas a cada dia ficam menores. Antes tinhamos aqueles saiotes ridículos abaixo do joelho com um corte atrás para elas poderem andar com um pouco menos de dificuldade. Ontem tinha uma filha de deus com uma saia com quase um palmo acima do joelho! Refleti. Penso que em 2012 as irmãs vão para o culto de biquini. Isso, de fato, seria o fim do mundo.

Dia do fico

Hoje fui convidado a ficar mais um tempo aqui em Marabá porque eu trabalho muito bem pelos meus serviços prestados e decidi ficar até o dia 28 de Setembro. Mais um tempo longe da minha cama e das pessoas que eu gosto. Porém, dia 4 estou indo pra Brasília ver o povo que se importou comigo e resolver meus problemas. Tinha muito medo de ficar preso aqui, mas pensando melhor vai ser importante profissionalmente, além de ganhar um extra que vai servir pra muitas coisas se eu não gastar tudo com cachaça como pagar meus cursos e enfim, isso é uma conversa pra outra hora. O pior é que eu até que gosto dessa esculhambação dessa cidade, dessa loucura. Brasília é tudo muito certinho, numerado - enche o saco as vezes. Então, eu sou é do Pará!

Mundo injusto

As palavras estão perfeitamente encaixadas na minha cabeça. Mas agora, escrevendo aqui, tudo ficou muito embaralhado. Assim como a minha vida nos ultimos tempos. Me enrolei como se tentasse me desprender de uma teia de aranha gigante e a cada movimento que faço fico mais preso. Não consigo me desvenciliar. Na verdade, a frase certa - que cheguei a conclusão em uma conversa com uma amiga - é: Não consigo me organizar. Estou aqui no norte com saudade de Brasília algumas pessoas que moram em Brasília. Sendo que essas pessoas, quando eu estava lá nem tinha tanto contado. Também tenho vontade de ir pra Minas Gerais, mas se for não terei o que eu quero. Quero ir pra São Paulo mas tenho medo de ser engolido por aquele mostro e não dar certo e ter que voltar com o rabo entre as pernas. Tenho vontade de largar tudo. Tenho medo de deixar tudo pra trás. Na verdade me sinto como se estivesse sem chão. E sem um espaço geografico para apoiar os meus pés, estou fora da realidade e sem identidade. Já disse que vou refletir sobre minha vida e vou fazer isso com dedicação. Organizar minha vida e ter metas. Inclusive uma notícia muito boa está vindo por aí...